Cuando era como vos me enseñaron los viejos
y también las maestras bondadosas y miopes
que libertad o muerte era una redundancia
a quien se le ocurriria en un país
donde los presidentes andaban sin capangas.

Que la patria o la tumba era otro pleonasmo
ya que la patria funcionaba bien
en las canchas y en los pastoreos.

Realmente no sabian un corno
pobrecitos creian que libertad
era tan solo una palabra aguda
que muerte era tan solo grave o llana
y carceles por suerte una palabra esdrújula.

Olvidaban poner el acento en el hombre.

La culpa no era exáctamente de ellos
sino de otros mas duros y siniestros
y estos si
como nos ensartaron
en la limpia república verbal
como idealizaron
la vidurria de vacas y estancieros
y como nos vendieron un ejército
que tomaba su mate en los cuarteles.

Uno no siempre hace lo que quiere
uno no siempre puede
por eso estoy aqui
mirándote y echándote
de menos.

Por eso es que no puedo despeinarte el jopo
ni ayudarte con la tabla del nueve
ni acribillarte a pelotazos.

Vos ya sabes que tuve que elegir otros juegos
y que los juegue en serio.

Y jugue por ejemplo a los ladrones
y los ladrones eran policias.

Y jugue por ejemplo a la escondida
y si te descubrian te mataban
y jugue a la mancha
y era de sangre.

Botija aunque tengas pocos años
creo que hay que decirte la verdad
para que no la olvides.

Por eso no te oculto que me dieron picana
que casi me revientan los rinones
todas estas llagas hinchazones y heridas
que tus ojos redondos
miran hipnotizados
son durisimos golpes
son botas en la cara
demasiado dolor para que te lo oculte
demasiado suplicio para que se me borre.

Pero también es bueno que conozcas
que tu viejo callo
o puteo como un loco
que es una linda forma de callar.

Que tu viejo olvido todos los números
(por eso no podria ayudarte en las tablas)
y por lo tanto todos los teléfonos.

Y las calles y el color de los ojos
y los cabellos y las cicatrices
y en que esquina
en que bar
que parada
que casa.

Y acordarse de vos
de tu carita
lo ayudaba a callar.

Una cosa es morirse de dolor
y otra cosa es morirse de verguenza.

Por eso ahora
me podes preguntar
y sobre todo
puedo yo responder.

Uno no siempre hace lo que quiere
pero tiene el derecho de no hacer
lo que no quiere.

Llora nomas botija
son macanas
que los hombres no lloran
aqui lloramos todos.

Gritamos berreamos moqueamos chillamos
maldecimos
porque es mejor llorar que traicionar
porque es mejor llorar que traicionarse.

Llora
pero no olvides.

//

Poemas de Mario Benedetti

AGOBIO

PRIVILEGIO

 PIFIA

CABREO

CAMUFLAJE

BUEN GUSTO

SEXI

DESCONFIANZA

ORGANIZACION

Y SINCERIDAD 2

http://www.youtube.com/watch?v=hL9×9TDNC5Q

Nos vimos tres o cuatro veces
por toda la ciudad.
Una noche en el bar del Oro
me decidí a atacar.
Tú me dijiste diecinueve
no quise desconfiar
pero es que ni mucho ni poco
no vi de dónde agarrar.

Y nos metimos en el coche
mi amigo, tu amiga tú y yo
te dije nena dame un beso
tú contestaste que no.
Empezamos mal y yo que creía
que esto era un buen plan.

Aquella noche fue un desastre
no me comí un colín
éstas son sólo un par de estrechas
nos fuimos a dormir.

Pero la fuerza del destino
nos hizo repetir
dos cines y un par de conciertos
y empezamos a salir.

No sé si esa cara tan rara
un ojo aquí y un diente allá
o el cuerpecillo de gitana
mujer a medio terminar.
Tu corazón fue lo que me
acabó de enamorar.

Y nos metimos en el coche
mi amigo, tu amiga, tú y yo
te dije nena dame un beso
tú contestaste que no.
Empezamos mal y yo que creía
que esto era un buen plan.

Y desde entonces hasta ahora
el juego del amor
nos tuvo tres años jugando
luego nos separó.
Pero la fuerza del destino
nos hizo repetir
que si el invierno viene frío
quiero estar junto a ti.

Esa es la cancion , cuando alguien se digne a enseñarme a poner un video lo hare (esto lo digo con voz de mosqueo )

Perdon ,pero acabo de borrar 123 spam que tampoco me explica nadie como impedir que entre

¡¡ya nesesitareis mi ayudaaaaaaaaaaa yaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

solo tu fuiste testigo de mis besos

temblorosa y febril observabas

todo se hizo diferente bajo tu áurea

y te apagastes al unisono de mis lamentos

duraste lo que duro el amor

lo que duro su aliento

solo tu fuiste testigo

vive el silencio

LA VIDA NO VALE NADA

 http://www.youtube.com/watch?v=WRwas6ERTfA

pincha y escucha

“La vida no vale nada
si no es para perecer
porque otros puedan tener
lo que uno disfruta y ama.
La vida no vale nada
si yo me quedo sentado
después que he visto y soñado
que ne todas partes me llaman.
La vida no vale nada
cuando otros se están matando
y yo sigo aqui cantando
cual si no pasara nada.
La vida no vale nada
si escucho un grito mortal
y no es capaz de tocar
mi corazón que se apaga.
La vida no vale nada
si ignoro que el asesino
cogió por otro camino
y prepara una celada.
La vida no vale nada
si se sorprende otro hermano
cuando supe de antemano
lo que se le preparaba.
La vida no vale nada
si cuatro caen por minuto
y al final por el abuso
se decide la jornada.
La vida no vale nada
si tengo que posponer
otro minuto de ser
y morirme en una cama.
La vida no vale nada
si en fin lo que me rodea
no puedo cambiar qual fuera
lo que tengo y me ampara.
Y por eso para mi
la vida no vale nada.”

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
 

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró…
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. 

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. 

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos
rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir.

Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara… acostumbrada a ir con las viejas,y
últimamente a no llevar ningunas… pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más…Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso…de tu Pepe.

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman ‘tendencias de moda’. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- ‘Veo que este año se va a llevar el azul petróleo’.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- ‘Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!’.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por gays! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?… Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: ‘El poder de la moda te obliga’, ‘el poder de Dior te gobierna’.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: ‘Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo’
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: ‘Así me obligo a adelgazar’. ‘Me obligo a adelgazar.’
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: ‘No, no me lo llevo’. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver… Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: ‘ modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno’. ‘¡No, no van a poder conmigo!’.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: ‘¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino …‘ ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: ‘Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?’ Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas… Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: ‘ Veeen hacia el glamouuuuur.’
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: ‘¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!’ Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color ‘azul petróleo’?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión…)

PINCHA Y ESCUCHA

Espero que os guste ,

¡¡mira que son complicaditos los temas que me buscais!!

Recuerdo que trabajando en Gerona, un día de verano me tocó ir a por unas tapitas y unas cervecitas al final del turno de mañana. Miré el expositor de las tapas, y ni corta ni perezosa se me ocurrió señalar con el dedo una bandeja y dije: -Una de pipirrana,

-¿¿¿¿Pipi….¿qué????,

Me preguntaron.

- ¡! Ah perdón ¡! Una espiriñaca de esta porfa

 -¿ehhhhhh?

- Un picadillo ¡¡joé!! Ummmm ¡¡Salpicón hijo!! De estooooooooooo

-No, ¿no prefiere usted unos triangulitos salados? O una ensalada de tomates pimientos y cebollas

 -¡¡Ah ¡! Pues si, mire usted , una de lo ultimo que dijo me viene de perla, lo de los triangulitos salados mejor lo dejamos ¿ok? ‘esa cosa’ no la pido…que me da vergüenza, respondí.

Bueno y me tuve que acostumbrar a ‘la pechá de trabajar’ que nos pegamos los andaluces cuando salimos fuera, porque lo que toca en la tierra de uno no damos golpe, eso si , porque aquí no hay currelo… . Bueno un día decidí colgar unos cuadritos de la familia (muy común esto en mi tierra) en el cuarto…la habitación… bueno…dícese, mi dormitorio en castellano. Me dirigí a un compañero y le pregunte :

 -mira tuuuu a ve si puede zer que me traiga un guarrito pa abrí el boquete pa un cuadro, ve ‘follao’ que no tengo mucho tiempo (Me miro como con recelo) si… pa un agujero

Y me dijo to serio:

 -perdone no la entendí bien yo…guarrito no soy Señorita… pero sobre lo de abrir un agujero, lo haría si fuese menester pero jamás dejaría que nos viera publico…

Aun me estoy yo preguntando que coño entendió este. Así que para no causar mas confusiones decidir explicarle lo que quería con otras palabras…

-Mira pichita, que lo que yo quiero, es un trompo pa taladra la pare ¡¡hijo!!

-Pues mira nena yo para tanto no doy ¿en?

-¡¡y este!! Po na se lo pediré a tu jefe vera como me lo presta que ese ya me dijo que tenia herramienta y que ce la pidiera cuando la necesitara, hijo que estas empanao

-Perdone sigo sin…

 -¡¡!!ennortao¡¡!!

 Y no te digo na cuando de repente hizo su aparición el ‘terrá’.

-Hace terrá niña

-¿te… que?

 -¡¡Terrá coño ¡!una levantera que pa qué

Y me contestaron

-pues si…si que hace eso que me comentas…

-¿? ¡¡Viento!! Joiaaaaaaaa¿ tampoco sabes lo que es eso? ‘nové…la tia…Esque me haces ser merdellona y zorta picardías

-perdón Manuela yo …merde ¿Qué?

 -Ojuuuuuuuuuuuuuuu a ver como te esplico yo esto….a ver…. mira quilla, hay que ver en vivo y en directo a un ‘merdellón o merdellona’ para saber exactamente definir esta palabra de origen francés. ¡¡hay la llevas!! Que luego dicen que los andaluces no zemos estudiaos. Merdellón o llona: dícese de la gente que pa habla po usa palabra feas como coño….joe….etc. -

Ahhhh ¡¡como tu!!

-no joeeee, como tu madre, ¡¡coooooooooño yá…!! diiigo….’ con la paaanfida estaaaa

La verdad que lo chungo es cuando te toca desayunar en la calle y no perderse totalmente a la hora de pedir el desayuno:

 -Una nube

-¿Un que?

-Un mitá porfa

-¿Un que?

-¡¡Café!!

-¿Como lo desea la señorita?

-¡¡Tus muerto!!¡,¡¡Café y ·yasta· joe¡¡ Si los nervios ya vienen conmigo que mas da ¡¡Sangre gorda!! ¡Lacio! -Y de comer desea algo

 -A …si mira ponme un pitufo

 -Perdone usted pero no tenemos de eso

-Ah… po un chusquito de pan

-¿¿Un queeeeeeeeee??

-¡¡Eso…eso que esta su compañero poniendo en la mesa de al lado ,pues eso mismo me como yo eha¡¡

-Es pan con tumaca señorita

 -¡¡Po anda, mira que bien!! po eso, que yo no le he preguntao el nombre , yo solo estoy Enmayá mire usted y me quiero jarta comeé

 -¿huevos?

 -¡¡los que usted tiene ¡!

 -¿Perdón?

-Naaaaaaaaada hijo, que no, que me apaño con el pan ¿Por qué pan tienen en Cataluña no?

-Si señoríta -Ahhhh.Po eso, pan, con lo que zea

Es muy importante integrarte en otras cultura, me decían, también me dicen que es importante no perder la tuya, pero yo con tanto vocablo no puedo.

Yo, pa hacerme con el tema, me fui a la primera fiesta que me invitaron. Fue un compañero:

-Hola andaluza, ¿ porque no te vienes a una fiesta esta noche?, dicen que las andaluzas son muy alegres para animar las fiestas. Esta ver fui yo la que no supe como tomarme el tema ¿no seria que este nota quería abrir algún agujero? ¿Me estaría ofreciendo el guarrito? Es que hay que estar en to y yo estaba en tierra extraña, y de pueblo una, pero liiiista como el haaaambre

-Mira tuuuuuu yo te alegro la fiesta rápidamente ,Unas palmas y un cantecito y zi hay que baila ze baila ¿a ezo te refiere tu no? ¿o es que te quieres comer algo?

 -Si mi niña, es una fiesta nocturna en la playa, con bebidas y sardinas…

-¡¡Anda maharon, “una moraga con espeto” !!

-No señorita, espero no haberos faltado al respeto, Mi intención no fue esa…

-Mira chavea vámonos pa la fiesterilla marinera esa…

 Y na allí me plante con el maromo sin sabe mu bien donde me metía. Allí había gente de lo mas vario pinta que parecía integrarse muy bien con el grupo, porque lo que toca yo estaba mas perdía que la cabra de mi tío Bartolo. Unos iban…otros venían y me hablaban y me hablaban y yo bebía y otro venia y hablaba pero no entendía na, al final termine hablando con un noruego muy simpático,¡¡ que hablaba noruego como nadie ¡!y mas simpático ellllllllll ¡¡digo¡¡ como que se reía y to conmigo y me hecho unos guiños, ¡¡como los mozos de mi pueblo!!¡¡ entendibles!! ¡¡ea!! po aprendí noruego y el noruego aprendió a taladrar las paredes de mi casa como nadie Mira,si vieras la de cuadros tengo colgaos en ella Mi Pepito, mi Richard, mi Marian, mí Manuela, mí José y mi rossssss y la foto de la boda ahiiiiiiiiii (suspiro) ) Si no hay na mejor que sabe idioma

-Richaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr quita lo zapato de la mezaaaaaaaaaaaaaaaaa zo zoqueteeeeeeeeeee

-ziiii caguiñoooooooooooooo

Lita gomez