Lunes de risa (COMPLOT)

 

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman ‘tendencias de moda’. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- ‘Veo que este a
ño se va a llevar el azul petróleo’.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- ‘Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!’.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por gays! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?… Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han ca
ído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: ‘El poder de la moda te obliga’, ‘el poder de Dior te gobierna’.
Realmente, yo me d
í cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este a
ño no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ah
í?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡As
í es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, s
ácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? T
ú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: ‘Y tu estar
ás entre gilipollas y tonta del culo’
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este a
ño viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ah
í, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petr
óleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: ‘Así me obligo a adelgazar’. ‘Me obligo a adelgazar.’
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te est
ás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento f
ísico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: ‘No, no me lo llevo’. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver… Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Peque
ño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ah
í me dije: ‘ modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno’. ‘¡No, no van a poder conmigo!’.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el
único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: ‘¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: ‘Co
ño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?’ Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas… Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gur
ús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: ‘ Veeen hacia el glamouuuuur.’
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: ‘¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!’ Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petr
óleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color ‘azul petróleo’?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión…)

286 Responses to “Lunes de risa (COMPLOT)”

  1. maffy dice:

    Pero que rapidezzzzzzzzz
    como se nota que los lunes trabajas mas de la cuenta jajaja
    besoss

  2. nanah dice:

    jaajajajjajaja. muy bueno!. Y lo malo es que tiene mucha parte de verdad. Yo no sé cómo me las arreglo que casi siempre busco un color que no se lleva y cuando me lo dice la dependienta, le suelo contestar: “lo llevaré yo”, y con una sonrisa le digo adiós, porque, claro, no lo tiene. Un besiño:)

  3. Xarbet dice:

    Muy muy bueno, me encanta, me he reido, que es de lo que se trataba no?
    Lo que sucede es que a tu escrito, se le puede sacar mucha punta, si dejo salir al diablillo interior que se mete con las mujeres, te puede hacer un estropicio femenino-kafkiano. Pero no, se que lo has puesto para que nos riamos con pero no nos riamos de…

    Aunque permiteme por un segundo una transgresion y que diga aquello de: ¡¡¡¡Mujeres¡¡¡

  4. Nynaeve dice:

    Me ha encantado, aunque lo que más me ha gustado ha sido lo de la respuesta de tu marido: “pequeño” y es que ¡pa’qué señalar obviedades, ¿verdad?!…

    Me estaba imaginando la situación a la perfección…

    Y además voy todo el rato, jejeje, pensando que menos mal que yo no he entrado en la secta, juaaaaaaaasssssss

  5. Gales dice:

    :lol: muy bueno pero este no es tuyo que no tiene tu “deje” gaditano jajajajaja

  6. Nire dice:

    Juas juas juas… Si es que sois muy raras…

  7. cristina dice:

    La verdad es que hace muchíiiiiiiiiiisimos años que no sigo los dictados de la moda, pero reconozco que mucho hay de verdad en el anécdota que nos propones hoy. Aún recuerdo mis sufrimientos para encontrar un vestido “normal” un verano en que se llevaban estampados en telas asiáticas entalladísimos y con hombreras enormes. Cuando una ha parido en junio y encima no es “delgadita” es complicadito entrar en un vestidito tipo geisha…
    Un beso de martes!!

  8. Senia dice:

    La ver dad es que en las tiendas muchas veces nos puede la supuesta voluntad que nos hace comprar un vestido o unos zapatos que YA sabemos que no vamos a poder llevar còmodamente… pero nuestro optimismo nos seduce por unos instantes y compramos :?
    Seremos tontas, verdad?
    Y yo tampoco sè lo que es el azul petròleo… pero no suena muy bien ;)

  9. Виват dice:

    osamabinladen – lox =))

  10. Ryno dice:

    “Отличный пост”

  11. stranslov dice:

    фантастика!…

  12. Irinka dice:

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  17. kran dice:

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